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jueves, 25 de mayo de 2017

Insatisfecha

Hoy de golpe me he dado cuenta que no es que sea maniaco depresiva como me han diagnosticado de toda la vida, simplemente soy una mujer insatisfecha con mi vida, así de simple, nunca he estado conforme con lo que tengo.

Antes tenía un novio joven, guapo, estudiamos la misma carrera, con un futuro prometedor, pero no me pareció suficiente, lo cambié por un viejo que creí en su momento que tenía mucho dinero y me daría la gran vida que me merecía. Pues no, ni tenía dinero, ni me dio la gran vida, una vida buena sí, bohemia si se quiere, un hijo al que adoro, pero donde era yo la que tenía que sacar las castañas del fuego, y encima aguantarme la frasecita: "ya veo porqué te casaste con él, es que te tiene viviendo como una reina" cuando la cosa era al revés...

Después de veinte años y mucho cansancio apareció un español que con su voz grave y ese acento que enamora a cualquiera me hizo pensar que ya estaba bien de aguantar, era hora de empezar a disfrutar mi vida, a tener lo que me merecía, a viajar más, a descansar, ya no más trabajar en un despacho para ayudar a sostener a un viejo, ahora tocaba que un hombre me mantuviera a mí y me diera todo lo que yo quisiera. ¿Y qué ha pasado? Que añoro mi despacho, que he viajado muy poco, que ser ama de casa no es lo mío, que tengo la misma ropa hace, ya ni sé hace cuanto tiempo porque no me atrevo a pedirle nada pues no me siento cómoda en el rol de mantenida, que extraño la vida bohemia y sobre todas las cosas, EXTRAÑO A MI HIJO.

Así que eso pasa, no es que esté deprimida, simplemente soy una insatisfecha de mierda!!!

martes, 31 de enero de 2017

Círculos

Estuve releyendo un blog que tuve cerrado hace como mil años y en el que me mostraba más, donde me comentaban habitualmente y a través del mismo, me hice a muchos ciber amigos, al punto que le dediqué un post a uno de ellos. Era alguien a quien a pesar de tener poco contacto con él y no conocerlo personalmente (no sé cómo es físicamente, no sé dónde vive ni a qué se dedica, o quienes son sus amigos, etc.) mejor dicho, siendo un perfecto desconocido para mí, me inspiraba un profundo cariño y una gran complicidad desde que lo conocí y con sus escritos y comentarios se ganó un lugar perenne en mi corazón. Firmaba como Jano y en un post que le dediqué en su momento, me dejó un comentario que me sirvió para escribirle a mi adosado hace años, cuando aún no vivía aquí, escrito que retomo ahora para esta nueva entrada. 

"...Creo que te debo contar de un nuevo ciber amigo, ya sé que con sobrada razón desconfías de que me relacione con hombres por este medio, pero en este caso no tienes nada de qué preocuparte, pues lo asumí como amuleto de buena suerte para estar juntos otra vez. Te explico: Su nombre es Jano, aunque intuyo que no se llame así realmente, en España son más normalitos que aquí para nombrar a los hijos y su blog Jano Cunctator, Él en uno de mis post me dejó este comentario: “Jano dijo... "No enflorará tu nombre un verso vano ni entre lo cotidiano irás perdida. Un varonil silencio. Un goce arcano. Y por mi pensamiento soberano hacer más honda y más sensual tu vida"; de él para ti por medio de mi. Federico García Lorca dormía en el cuarto en que era retratada Ana Mª; Porfirio y Federico se conocieron en Cuba, Porfirio murió en la tierra de Frida; Frida tuvo un romance con Isamu Noguchi, Dalí influyo en el diseño del sofá-nube de este último; círculos Chiquita. Viajar al mundo de Frida ha sido apasionante, y doloroso. Besos” 
Habla de círculos, esa palabra me hizo click y en ese instante lo tomé como mi talismán, pensé que nada sucede por casualidad y ¿A santo de qué venir a saber de buena tinta precisamente ahora? En la mitología romana Jano (en latín Janus) es un dios que tenía dos caras mirando hacia ambos lados de su perfil, era el dios de las puertas, los comienzos y los finales. Su representación habitual es bifronte, esto es, con las dos caras mirando en sentidos opuestos. Es el dios de los cambios y las transiciones, de los momentos en los que se traspasa el umbral que separa el pasado y el futuro. Su protección, por tanto, se extiende hacia aquellos que desean variar el orden de las cosas. Se le honraba cada vez que se iniciaba un proyecto nuevo, nacía un bebé o se contraía matrimonio. Como dios de los comienzos, se lo invocaba públicamente el primer día de enero, (lanuarius) el mes que derivó de su nombre porque inicia el nuevo año. Jano es un dios romano y no tiene equivalente en la mitología griega. Al igual que Prometeo, Jano es una suerte de héroe cultural, ya que se le atribuye entre otras cosas la invención del dinero, las leyes y la agricultura, según los romanos este dios aseguraba buenos finales. De Cunctator sólo haré referencia a lo relevante, en latín significa "el que retrasa". Mira los círculos que encontré: Nací un primero de enero y la invención de mi profesión se le atribuye a este dios; por fortuna tú no eres devoto de la Virgen del puño así tus paisanos tengan esa fama; mi hijo es más romano que cualquier NN italiano; soy tu Sybil criolla, pero generalmente sólo te muestro dos caras de las siete que tengo; nuestra relación atraviesa por la transición más violenta que ha sufrido; por eso invoco la protección del dios Jano para variar el orden que nos rodea, lo honro pensando en ti y en este proyecto de vida que iniciaremos a partir de enero; porque mi deseo es estar JUNTOS SIEMPRE!!! Pero como nada es perfecto, mi amigo Jano le tenía que agregar el Cunctator para retrasarnos la dicha, eso lo obviamos, total, siempre firma como Jano a secas, así que a palabras necias, oídos sordos.

Círculos que se repiten una y otra vez, círculos que desearía romper ahora y para siempre, pero que se siguen duplicando hasta el infinito...
Estoy cansada de repetir como un loro "te amo" sin estar segura si de verdad siento lo que digo, cansada que la respuesta invariablemente sea "yo también", ¿yo también qué? ¿También me ama, también se ama a sí mismo, también responde como un loro? Ya me da igual, lo único que tengo claro es que sigo pensando en el "JUNTOS SIEMPRE", aunque cada día sea más dificil mantener ese deseo.


lunes, 7 de diciembre de 2015

Adiós




Desde la primera vez que vi este anuncio me impactó y siempre suelto un par de lágrimas cada vez que lo veo, también me da rabia con los hijos, y hasta con el mismo anciano, por sentirse tan miserable que pueda llegar al punto de fingir su muerte para poder reunirlos en Navidad y luego alegrarse por una compañía impuesta, porque está claro que los hijos jamás hubieran ido a su casa sino hubieran recibido el mensaje de su presunta muerte.

Este fin de semana pasó lo mismo en mi edificio, con la diferencia que el anciano no se tomó tantas molestias, simplemente se acostó a sus 98 años cumplidos al lado de su esposa de toda la vida, enferma de alzheimer, y a la cual llevaba varios años cuidando, y no despertó a la mañana siguiente. Hubo policía, médicos forenses, ambulancia, empleados de la asistencia social, en fin, como que fue todo un follón, y yo, NI ME ENTERÉ!!! Sumida en brazos de Morfeo no me di cuenta de nada, pareciera que este dios cada noche se niega a dejarme ir hasta que el sol esté bien alto, las ventajas de no trabajar, que alguna debía de tener.

Ayer fuimos al sepelio, las hijas determinaron que fuera una ceremonia laica. Sólo reconocí a una, la más fea de las dos, porque en todos estos años la vi un par de veces, una de las cuales cuando mi adosado llamó a los servicios sociales porque ya no aguantábamos el mal olor que salía de su piso y se pasaba al portal obligándonos a mantener la puerta abierta del edificio con las consecuencias de inseguridad que esto conlleva. A la otra, los yernos y las nietas, los conocí en el tanatorio.

Cuando salimos le comenté a mi adosado que aun me sorprendo con las costumbres de aquí, como es posible que teniendo tanto dinero, no le hubieran llenado la sala de flores, máxime que son propietarios de una floristería, pero está visto que aquí son fríos, tanto en vida como en muerte...

lunes, 30 de noviembre de 2015

Aniversario


Si esa tarde ella hubiera sabido que 20 años después estaría sola, gorda, lejos de todo lo que ama, llorando y tiritando de frío, tal vez no se hubiera quedado dormida ni un segundo...

Seguramente su encuentro lo habría pactado más temprano y ni por equivocación le hubiese dejado desperdiciar tanto tiempo en conversaciones tontas; se debería haber fijado en todos los detalles para retenerlos en su memoria y ahora recrearlos para sentirse acompañada y alegrarse un poquito la tarde, pero no lo hizo, simplemente se lanzó de cabeza en sus brazos sin pensar en las consecuencias, sin saber siquiera cuanto duraba la inauguración de un Metro y si alguien notaría su ausencia en el acto.

jueves, 6 de febrero de 2014

Hoy la nostalgia me apretuja el alma...

Hace como mil años no escribía en este blog, será porque como mi vida ahora es tan anodina, ya hasta las ganas de escribir se me han quitado.

Empecé a trabajar, o eso parece, no sé, me limito a sentarme frente al ordenador ante un programa de tarificación que en apariencia es sencillo y que cuando tengo al lado a la persona que me explica el proceso me parece muy fácil, pero cuando estoy sola en casa me hago un lío, lloro y me siento tan estúpida!!!!

Me parece increíble que ésto me esté pasando a mí, A MÍ, que dicté clases en la Universidad, que litigué en tantos Juzgados y Tribunales, que era la abogada a la que requerían para dar las conferencias, o a la que siempre buscaban para que emitiera un concepto por lo precisa y clara que era en los mismos...

En fin, que todo en la vida pasa y tendré que aceptar de una vez por todas que ya no soy la misma de antes, que el tiempo no se puede devolver para cambiar decisiones de las cuales me arrepiento en este momento, y que sí o sí, me tengo que adaptar a mi aquí y a mi ahora.